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爱上小四岁的男人让我欲罢不能

爱上小四岁的男人让我欲罢不能简介:爱燕,您好!我是一个刚离婚的女人,37岁,在私企做管理。在与前夫分居一年半后,我终于从一个人的婚姻中走出来了(生孩子,养孩子,养家全是我一个人),无论是经济还是...

爱燕,您好!我是一个刚离婚的女人,37岁,在私企做管理。在与前夫分居一年半后,我终于从一个人的婚姻中走出来了(生孩子,养孩子,养家全是我一个人),无论是经济还是生活前夫没有照顾过女儿,所以女儿没有太多的爸爸的概念,我不是一个爱记恨的人,对他除了遗憾自己看错人外,没有别的感觉,对女儿我现在以后都不想评论他的生父,只让她自己去感受去体会。孩子现在不到两岁,还没有记忆,为了减少对她的伤害,与前夫约定他只能以叔叔的身份探视,直到孩子18岁或上大学。我想趁孩子上幼儿园前,为孩子找一个爸爸,给她一个完整的家,也给自己半生的安宁和幸福。

通过网络征婚,认识了现在的一位男士A,比我小4岁,他比同龄人成熟,某些看法比我还要成熟,我知道您不看好姐弟恋,我也不想找比我小的。在网上收到了二三百封的邮件,也聊了几十个人,可比我大的那些男人,无论是网聊,电话还是见面,在彼此还不了解的情况下,总是性的话题多余其他话题,甚至要求一见面就发生关系,让我非常反感和气愤,还哭过,为此我放弃了与一些“成功男士”的继续沟通,包括房地产行业的人,银行的人;我不是一个随便的人,在前夫和A之间我没有和任何一个男人暧昧或者上床。我的信条是:无爱不可能有性;婚姻走不下去,可以离婚,但不可以背叛。

和A一开始我们聊的更多的是对生活,对人和事的看法,很谈得来,然后就自然而然的彼此相爱。我现在困惑的不是我们的感情,而是生活的琐碎。他是一个做事的男人,打理着一个贸易公司,现在要上机器和厂房,每天和他的兄弟们在外奔波忙碌,这一点,会让他没有太多的时间关注家里的事;他也不是那种花心的男人,在外随便招蜂引蝶,这一点是让我们彼此感觉踏实的原因之一。 但是他小时是被宠溺的,在家里很感性,喜欢就喜欢,不喜欢就不喜欢,不懂得考虑别人的感受而委屈自己。上个周末,他来我家,我辛辛苦苦下厨做饭,他却一点没尝,一是口腔溃疡加上肚子不舒服,二是饭菜不合他胃口,还有餐具不是他专属的,他家里每人一套餐具,谁都不会用谁的。当他说出来这一点时让我很抓狂,那一刻我突然感觉很累,也想象不出该如何与他和他的家人相处,我甚至能想象的到,生活的琐碎会让我们彼此疲倦的样子。他走后,我们彼此三四天没联系,我想冷静,甚至想断了这段感情,可是,我们真的彼此相爱,忍不住我又给他电话了。爱燕,您说,我该怎么办,走下去?停下来?真诚的想听听您的意见。谢谢。

缺爱的女人 2010-7-7

刚刚离开了一段不幸福的婚姻,第二段婚姻当然要慎重。就你现在的情况,我谈谈个人的一些观点,仅供你参考,希望能对你有所帮助。

首先,我并非不看好姐弟恋,更不否认姐弟恋。本质上爱情和年龄没有必然的联系,但也不能年龄相差太大(最好不要超过5岁,当然这指的是女大男,而且这也只是通常的情况,还得看具体情况),否则问题会太多。女孩多半比男孩成熟得早,但一旦过了一定的年龄界限,男人的成熟会超过女人,所以看一个男人是否成熟以及是否与你相配,最关键是看心理年龄,而不是纯粹的生理年龄。所以,单就年龄方面看来,我认为你们之间是没有问题的,你比他大4岁,但他比同龄人要成熟,有些看法比你还要成熟,这毫不奇怪??纯茨切┠阃ü骰橛始哟サ乃匠墒斓摹俺晒θ耸俊卑?,一个个都跟色鬼似的,一见面或没认识多久就谈性的话题,这其实是不成熟的表现。

其次,我非常认同你的婚恋观。你说你的信条是:“无爱不可能有性;婚姻走不下去,可以离婚,但不可以背叛?!闭馑档锰粤?!而你和A的交往方式我也是持认同态度的,聊生活,聊对人和事的看法,这才是谈恋爱,这才能真正了解一个人,动不动就提性话题既庸俗也暴露了某些人的肮脏心理。你们很谈得来,然后自然而然的彼此相爱,所以,基本上我是很看好你们的关系。

接下来,你所苦恼的不是你们的关系和感情,而是一些生活的细节。影响姐弟恋开花结果最主要原因其实并不在年龄的差距,而是生活习性的不同。

首先,他事业很忙,可能少有时间关注家里的事。其次,他小时是被宠溺长大的,在家里基本上是感性行事,喜欢就喜欢,不喜欢就不喜欢,不会过多掩盖,你的理解是他不懂得考虑别人的感受而委屈自己。并且,你特地举一个具体的例子来说明问题。

先来说说他事业很忙可能会少关注家里这个问题。我认为你可以与他进行沟通,如果你们的人生价值基本一致的话,而你们确实相爱的话,你对此又特别在乎的话,他应该要多少牺牲一些时间来关注家里,这一点我想他应该能做得到,同时,我也建议你不必过于瞻前顾后,因为男人以事业为重难免会关注家里少一些,只要他不是一个完全以事业工作为中心的工作事业狂,那可能就会让人无法忍受。

再来说说你最在乎的他在家里的感性行事。他那种喜欢就喜欢、不喜欢也不知掩盖就直接表示不喜欢,你的理解是他不懂得考虑别人的感受而委屈自己。对此,我持有不同意见,也许是各人的处事观不同吧,如果我猜得没错的话,你可能更喜欢那种八面玲珑很会说话的男人,明明不喜欢也要说喜欢,这在外面当然是必须的,但在家里就不必过于如此。难道你想看到他的不真实?如果在家里都不能真实,这家对他还有吸引力吗?其实想一想,你辛辛苦苦下厨做饭,他却一点没尝,对你来说,确实会很失望很难过,他如果会做人的话,应该要装出喜欢的样子表扬一下,尝一尝,然后说因为口腔溃疡肚子不舒服而不能多吃,这样就万事OK,但他没有这样做,当然有些遗憾,但我认为这正是他的真实和值得你信任,他的不用心计,难道你只是为了图那种被肯定的感觉而听虚假的夸赞?你不喜并不是说你做得不好,只是可能他的口味不适合。也许这正是大多数女人愿意听甜言蜜语,明明知道甜言蜜语是毒药,但还是欲罢不能,所以往往上当受骗。

当然,你的心情是可以理解的,确实应该要考虑到你的感受,即便是最爱的人也得考虑到对方的感受,但人无完人,他确实有点真实的可爱,也做得有点生硬,但总体上他这个人应该是没问题的。我的建议是,你应该抓住主要的问题,而不必太过拘泥于要求完美。当然,你第一段婚姻的失败可能也让变得更加敏感,而如果我猜得没错的话,你平时的为人也可能是那种特别注重细节的人,这当然是应该的,但也许纯粹是理解的不同,至少我是更倾向于在家里或跟最爱的人在一起时要真实,而在外面不妨稍俗气一些甚至做作一些。其实,他到底是不是那种不懂得考虑别人感受的人?其实倒未必,他在外面做事业,如果喜欢就喜欢,不喜欢就不喜欢,显然他是会碰壁的,他的事业也不可能做成功,所以我认为他的感性率性也只是在家里,如果你爱的话,就该站在他的位置想一想。假如是你亲生孩子是这样的话,你当然也难免心中的滋味不会太好受,但你会太在意吗?当然不会。说实话,我也是那种在家里喜欢就喜欢,不喜欢就不喜欢,不会过多掩盖的人,这当然并不是什么优点,但也不是什么太大的问题,另一半知道他的这种性格,自然不会过于在意,别人可能会误解,自已爱的人是不会误解的。在外面已然很累,在家里还得装,人生活得就太累太累。

但话说回来,如果你就是非常在意这个,你们互相不能适应和接受对方的生活方式习惯,以及处事的细节,那也不必勉强。你问,该怎么办?你似乎不能接受他的处事方式和生活细节,甚至还想到了断这段感情,但又彼此相爱,是走下去还是停下来?我的意见是,继续交往了解,多一些接触的时间,不急着进入婚姻,综合考量,不要因为一两件事或一两个细节问题而否定整体,多沟通,多接触,特别是生活中的接触,看能否接受和适应彼此。不要过多人为地想像“生活的琐碎会让我们彼此疲倦的样子”,用现实中的交往和生活接触来证明你们到底能不能合得来。我想这是唯一的办法,别人说太多的意见,或者你自己做再多的假设也是没用的,就让事实来说话吧。因为你有“想趁孩子上幼儿园前,为孩子找一个爸爸,给她一个完整的家”这种想法,可能在不知不觉间会有急的心理,但如果真想为了孩子好,你就必须耐得住性子,对方人好也许并不一定适合你,给更多的时间来尽可能充分地了解交往接触,这样将来婚姻幸福的可能性才会更有保障,否则,离开一段不幸的婚姻,又进入一段鸡肋婚姻,何苦呢?这世上没有绝对好的人和绝对幸福的婚姻,适合你的就是最好的。

由于作文本身固有的难度和学生写作水平的个性差异等原因,不少学生经?;岵承┬睦碚习?,从而影响作文水平的提高。这些心理障碍大致有:自卑心理、畏惧心理、无所谓心理、速胜心理等。要针对其心理的不同特点,引导学生逐一消除。使学生真正理解:畏惧、自卑,大可不必;只要努力写作,全身心融入,又能注重运用以上巧妙方法,定会有长足进步;无所谓和自大,是一种盲目思想的表现,是一种错误思想的熟悉,作文是一种技能,多练就会进步;速胜心理是一种不切实际的急燥心理,作文是一种综合性较强的语言表达项目,写作水平的提高需要一个过程,更需要具备多方面和综合能力。

因此,作文水平的提高,不是一朝一夕挥之即成的问题,而是在长期的精读、多思、勤练相交融的潜移默化中实现的,只有巧妙地诱导学生,轻装上阵,身心融入,持之以恒地坚持一段较长时间的读练结合,学生作文水平才会快速提高。

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